Главная

Ценность брачных отношений

В принципе любой контакт (в том числе и дружеский, и романтический, и даже детско-родительский) можно проанализировать с точки зрения его ценности. Но если заложенные природой отношения отцов (скорее матерей) и детей безусловны, то в брачных отношениях мы можем позволить себе выбирать, а значит - оценка здесь выходит на первый план.

Иными словами, выбор партнера для совместной жизни осуществляется по принципу «что этот брак может мне дать». Да-да, здесь работает та же формула, что и в бизнесе: «ценность партнера равна выгоде, которая может быть получена от отношений с ним, минус издержки, которые могут возникнуть в результате общения с ним», - и никуда от этого не деться.

Здесь важно определиться, что мы понимаем под финансовыми терминами «выгоды» и «издержки»?

В контексте отношений под материальными выгодами мы подразумеваем положительные эмоции, сексуальное удовлетворение, чувство безопасности и защищенности, повышение самооценки, подтверждение собственных взглядов на мир, веселое времяпровождение, комфорт и т. д.

Хотя, что скрывать, материальная безопасность (именно безопасность) для женщины всегда будет иметь большое значение, так как от этого фактора во многом зависит благополучие ее детей, их здоровье, образование, развитие и пр.

В свою очередь под издержками подразумеваются возможные отрицательные моменты. Например, страх измены, опасность разрыва отношений, агрессия вербальная и физическая, занижение собственной самооценки, нежелание сексуальной близости со стороны партнера, отсутствие влечения х партнеру, материальные и жилищные сложности, дети от прежних браков, предыдущие возлюбленные и т. д.

Таким образом, для большинства людей ценность избранника тем выше, чем больше выгод обещает этот союз.

Вы скажете, а как с теми, кто по своему характеру вечно влюбляется в каких-то сирых и убогих. Просто у них эмоциональные выгоды другие, например, чувство гордости за собственный героизм или демонстрация своей жертвенности. Если выгод больше, а издержек меньше, исключение составляет Настоящая Зрелая Любовь.

Но что интересно - сила привязанности к партнеру лишь на начальном этапе отношений зависит от его ценности.

Если мужчине в первую очередь необходимо ощущение близости и доверия с любимой, то, выбирая спутницу, он будет отвечать себе на вопрос: «Возможно ли с этой девушкой построить доверительные отношения? Не буду ли я разочарован?»

Если мужчина стремится сохранить свои границы и личное пространство, то ему нужно получить подтверждение от женщины, что она не будет слишком навязчивой.

Если для мужчины главное в семье - это восхищение со стороны супруги, то и выбирать женщину он будет в зависимости от того, насколько она готова им восторгаться. Большое значение для него имеет ответ на вопрос: «А смогу ли я вызывать восхищение этой девушки год спустя? А что будет по прошествии десяти лет?»

Если для мужчины в отношениях важен сексуальный аспект (так как он обладает сильной половой конституцией и без регулярной сексуальной жизни испытывает сильный дискомфорт), то выбирать женщину он будет, опираясь на этот аспект в первую очередь.

Если для мужчины значение имеет телесная близость (не сексуальная!) - выражение ласки, заботы, поддержки посредством объятий, - при этом у него средняя половая конституция, то в отношениях он больше будет тянуться к женщине, которая с удовольствием будет к нему ластиться, нежно поглаживать по руке и засыпать, касаясь его хотя бы слегка. Как его распознать по переписке, я буду рассказывать в следующей книге.

Если мужчина нуждается в домашнем уюте и заботе женщины, то он будет подмечать все нюансы, отвечающие на вопрос: «Получится ли у этой девушки создать уютное пространство дома? Или она больше стремится к социальной реализации?»

Поверьте, если для мужчины главное - физический комфорт, уют и удобство, то компенсировать это сексуальными экспериментами или философскими интеллектуальными беседами едва ли удастся. Отношения развиваются более гармонично в том случае, когда партнеры еще на первом этапе отношений правильно понимают запросы друг друга и адекватно оценивают св0и возможности.

Важным критерием выбора брачного партнера также является наличие общих интересов и вкусов. Наверняка вы замечали, когда люди при общении или ином взаимодействии чувствуют схожесть ценностей и взглядов, между ними возникает некое взаимное одобрение, неосознанная симпатия.

Самый простой пример - поведение на дороге. Водитель на «Тойоте Камри» скорее уступит другому обладателю такой же машины, нежели хозяину более статусного автомобиля, дальнобойщик всегда готов помочь дальнобойщику, а о сплоченности мотоциклетного братства и вовсе ходят легенды. Действительно, у всех этих людей складывается ощущение, что они принадлежат к одной группе.

При этом в случае с дальнобойщиками определенную роль играет совпадение социального положения и рода занятий, для приверженцев конкретной марки автомобиля на первый план выходят схожие вкусы, а те, кто отдает предпочтение двухколесной технике, понимают - это уже единый образ жизни. Ты выводишь мотоцикл из гаража и отправляешься в путешествие, где есть только свобода и дорога, а я еду тебе навстречу и приветственно машу рукой - мы одной крови! Ты жить не можешь без футбола, и я не пропускаю ни одного матча - это классно! Мне нравится группа «Ноль», и тебе нравится группа «Ноль» - прекрасно! На всех концертах в консерватории я вижу тебя в фойе - замечательно! Эта первичная привлекательность очень важна, потому что именно на ее фоне часто возникает романтическая привязанность, а впоследствии и влюбленность.

Как мы уже говорили, все эти фильтры задействуются не одновременно. Процесс развития отношений чем-то напоминает многоуровневую игру: сама возможность начала следующего этапа зависит от результатов прохождения предыдущего.

Как в итоге работает модель выбора брачного партнера, удачно выразил Дж. Эдварде: «Среди всех возможных вариантов человек выбирает того, кто способен дать ему как можно больше поощрений и наград». При этом мы с вами хорошо понимаем, что награды не обязательно могут выражаться в виде материальных благ - ведь потребности у всех разные.

Вот такая она, правда нашей жизни. Нам кажется, что влюбленность - это нечто внезапное, спонтанное, но на самом деле каждый человек все-таки пытается все рассчитать, просто не всегда удается, да и расчет бессознательный и очень быстрый.

Мужчины, в своем подавляющем большинстве, не расписывают эти критерии на бумаге, не фиксируют, какая роль кому подходит и почему с этой конкретной он знакомиться не хочет, а с другой, наоборот, страстно желает. Однако на уровне подсознания сверхбыстрый, практически компьютерный анализ все-таки происходит.

Казалось бы, незнакомый человек - это белый лист, который по мере общения заполняется историями и пометками на полях. Но не все так просто. Стереотипы помогают этот лист заполнить в считанные минуты, еще не дослушав до конца рассказ и не допив чашечки кофе.

Слово «стереотип» употребляется в современной жизни довольно часто. Отчасти это связано с ускорившимся ритмом жизни, ведь стереотипы помогают нам создать мнение о другом человеке, не озадачивая себя сложным анализом, так сказать, по «сокращенному алгоритму».

Пользоваться стереотипами очень удобно, так как они становятся своеобразными готовыми кодами для принятия конкретных решений. В некоторых случаях Это просто необходимо, ведь мы не можем познать с нуля» все, что нас окружает. На это просто не хватит ни времени, ни возможностей. Вот только в личных отношениях роль стереотипов зачастую оказывается негативной - они не позволяют нам увидеть уникальность в другом человеке, разглядеть ту самую драгоценную искру, из которой может разгореться пламя большой любви.

Самый банальный пример: только оглядев человека быстрым взглядом, даже не вступив с ним в разговор, сразу же и бесповоротно отнести его к уже заведомо созданной категории: «ни за что на свете», «на пару свиданий сойдет», «неплохой вариант» или «в ЗАГС хоть завтра». Вероятность ошибки очень велика!!!

«Ты красива и хороша настолько, насколько богат и влиятелен твой муж». Поколение, которое обокрали!

В последнее время очень сильно изменились идеалы. Сегодня выйти замуж за обычного парня равносильно оскорблению не потому, что девушка не сможет роскошно отдыхать на Бали и осваивать километры на тюнингованном «Мерседесе MG», и не потому, что она не хочет быть домохозяйкой и заниматься воспитанием детей, вовсе нет. Все привычные заявления: «Мне нужен олигарх богатый, с машинами, домами и т. п.» - всего лишь дымовая завеса, заученные формулы, маскирующие суть. К сожалению, последние двадцать лет привлекательность девушки или женщины оценивалась по материальному и социальному положению ее мужчины.

Это досталось нам как вредное наследство девяностых. В те времена худоба и высокий рост были абсолютными символами красоты, которая требовала хорошего размещения и приличных дивидендов. За годы той моды сформировался и зеркальней стереотип: нет богатого жениха, значит, девушка некрасивая. Поэтому женщина, рядом с которой нет богатого мужчины, как будто автоматически обесценивается в собственных глазах. Работает навязанный стереотип: если ты красивая, модная, успешная, молодая - у тебя должен быть богатый кавалер, а если его нет, то получается, что ты какая-то не такая. Как следствие, просто влюбиться в обычного мужчину будет равносильно тому, чтобы самой себе признаться, что ты неудачница.

Тысячи одиноких женщин оказываются загнанными в тупик. Они говорят: «Мужчин нет!» - но на самом деле нет мужчин, в которых можно было бы влюбиться безопасно. Ограничивая свой выбор навязанными обществом фильтрами и критериями, она попадает в тупик.



Женские новости

Реклама

Похожие статьи