ГлавнаяПсихологияПознайте себяВизуализируйте свои мечты, желания и цели

Визуализируйте свои мечты, желания и цели

В фильме «Сексоголик» Майкл Дуглас играет бывшего успешного владельца автомобильного бизнеса, который потерял семью и пустил под откос всю свою жизнь из-за безудержной страсти к женщинам и неумеренности в сексуальных похождениях. Он по уши погряз в долгах, почти забыл о том, что у него есть дочь и внук, и, наконец, скатился до того, что соблазнил дочь своей бывшей подруги по колледжу.

В одном из эпизодов фильма Дуглас встречает своего старого приятеля, которого играет Дэнни Де Вито, - примерного семьянина, ведущего весьма умеренную жизнь и работающего управляющим магазином в том же городке, где они когда-то вместе учились. Когда у Дугласа начинаются неприятности, Де Вито предлагает ему работу.

Однажды, стоя за прилавком магазина, они начинают рассуждать о жизни. Дуглас, восхищаясь молоденькими студентками за столиком, бросает такую фразу: «Разве это не искушение - постоянно находиться среди таких юных милашек?»

На что Де Вито ему отвечает: «Послушай, я вижу их все четыре года, пока они учатся в колледже, и для меня они просто красивые девушки, приходящие в мой магазин каждый день. С другой стороны, моя жена - это мой самый лучший друг... и знаешь что? После стольких лет брака нам все еще есть о чем поговорить».

Зрелость как основной показатель готовности к семейной жизни

Какие качества говорят о готовности человека вступить в брак? Это прежде всего зрелость, душевная щедрость и самосознание: знание себя и своих потребностей. В своей книге «Больше уже никто не краснеет?» Мание Фридман говорит об этом так: «Посвятить себя отношениям - значит заботиться об удовлетворении потребностей своего партнера даже больше, чем о своих собственных. Это значит воспринимать потребности другого человека так, как будто они являются вашими. Когда так происходит, два человека становятся единым целым и тем самым закладывают фундамент своей будущей совместной жизни».

Брак строится по формуле 1 + 1 = 2. На эту тему есть анекдот. Пара приходит на прием к врачу, и на вопрос, что случилось, муж отвечает: «Доктор, у нас болит нога». В процессе совместного жизненного опыта и тесного общения друг с другом два человека становятся одним целым.

Быть настоящим партнером - значит осознавать, что брак требует ответственности, дисциплинированности и готовности развиваться и меняться. Эмоциональная зрелость не зависит от возраста. Я встречала молодых людей, которые в свои двадцать с небольшим были гораздо более зрелыми и готовыми к браку, чем некоторые сорокалетние, а иногда и пятидесятилетние одиночки.

Любить и быть любимым - это все равно что чувствовать солнце с обеих сторон.

Дэвид Вискотт

Эли Леви, доктор психологии, считает, что основной показатель готовности к браку - это честность и доверие по отношению к себе и к своему партнеру. Нужно верить в то, что вы созданы друг для друга и что ваши чувства настоящие. Для этого необходимо хорошо знать себя, быть собой и иметь желание изменить свою жизнь.

Брак позволяет нам залечить наши детские раны. Находясь рядом со своими любимыми супругами, мы можем развиваться, меняться и достигать совершенства. Когда мы одни, то менее собраны и предпочитаем делать то, что нам хочется, не имея возможности оценить свои действия со стороны. Супружеский союз - это совместный личностный рост и развитие обоих партнеров. Бывает ли иногда трудно? Конечно. Бывают испытания, через которые необходимо пройти - для этого и нужны взаимные обязательства. Когда есть возможность убежать от проблем, человек постарается ею воспользоваться. Так уж мы устроены. Но если такой возможности нет, то мы делаем все, что в наших силах, чтобы одержать победу. И это стоит того, чтобы любить и быть любимым.

Душевная щедрость

Всем хочется не только быть любимыми и принадлежать кому-то, но и самим дарить свою любовь. Как сказал доктор Дин Орниш, «наше выживание зависит от целительной силы любви, общения и близких отношений», а настоящая любовь - это умение не только принимать, но и отдавать.

Орниш пишет: «Раньше я считал, что меня любят, потому что я особенный, теперь же я считаю себя особенным, потому что меня любят и потому что я сам могу любить». Чем больше любви мы хотим получить, тем более щедрыми должны быть, исключив из своих отношений распространенный в наше время подход «ты - мне, я - тебе». Более того, нужно каждый день учиться смотреть на себя и своих любимых новыми глазами, испытывая при этом чувство благодарности. Знаете ли вы, почему родители любят своих детей больше, чем дети - родителей? Все потому, что родители с самого момента рождения детей отдавали им свою любовь и заботу. Джон Ф. Кеннеди как-то сказал: «Не спрашивайте, что ваша страна может сделать для вас, спросите, что вы можете сделать для своей страны». Эту фразу можно применить и к отношениям между людьми.