ГлавнаяПсихологияПознайте себяЕсли вы действительно хотите пожениться, не живите вместе до брака

Если вы действительно хотите пожениться, не живите вместе до брака

Одна женщина решила поделиться со мной своим личным опытом. Было очевидно, что она никак не может найти ответы на свои вопросы. Женщина рассказала мне о том, что прожила четыре года с молодым человеком и была абсолютно счастлива, не считая своего желания выйти замуж. Они жили в однокомнатной квартире, у них был общий счет в банке - словом, все складывалось замечательно.

Молодого человека тоже вполне устраивало такое положение дел. Единственное, что ее беспокоило, - это то, что он решил полностью посвятить себя музыкальной карьере, хотя все эти годы она говорила ему о своем желании создать настоящую семью. Но молодой человек постоянно отвечал ей, что еще не готов к этому.

Образ жизни гастролирующего музыканта никак не вязался с ее представлением о семейной жизни и детях. Поэтому он сказал, что не готов взять на себя такие обязательства и... сделал ей другое предложение: поскольку цены на недвижимость сильно упали, они могли бы вместе купить дом.

Что заставляет умных людей жертвовать своими мечтами? Это страх - ложное ощущение, кажущееся реальным. В общем, женщина в очередной раз решила дать ему еще шесть месяцев и посмотреть, что из этого выйдет. Если к тому времени ее спутник жизни не изменится, она от него уйдет. Я спросила, почему она решила еще подождать, на что, конечно же, были найдены причины: у него ничего нет, вся мебель в квартире - моя и так далее. Она не понимала, что время идет и его не вернешь.

К сожалению, месяцы растянулись на годы, и прежде чем женщина это поняла, то растратила себя и свои мечты на пустые надежды о том, что все когда-нибудь изменится. Опять повторюсь: не закрывайте глаза на реальность.

Рабби Шмули Ботич, автор книги «Кошерный секс» («Kosher Sex»), считает, что лучший подарок, который мужчина может сделать женщине, - предложить ей выйти за него замуж. Если же он говорит, что пока не готов жениться, то он просто не готов жениться на вас. Бойфренд моей собеседницы не скрывал свою позицию и действовал соответствующим образом. А она постоянно задавалась вопросом: «Что лучше: иметь почти все, что хочешь, или не иметь ничего?» Зачем ему жениться? Его и так все устраивает. Все его потребности удовлетворяются, но при этом сохраняется видимость свободы. В общем, они так и ходили вокруг да около. Страх сковал ее мысли и поступки, и она пожертвовала своими потребностями и мечтами, чтобы не остаться одной. Она даже не пыталась изменить ситуацию в надежде на то, что все как-нибудь уладится.

Мария Войдач, консультант ведущего интернет-портала правовой информации, пишет: «Как это ни удивительно, но совместное проживание до брака, вопреки распространенному мнению о его пользе для будущих отношений, становится мощным фактором риска развода. Пары, жившие ранее в гражданском браке, разводятся гораздо чаще, чем те, кто начал совместную жизнь после официальной регистрации своего союза. Насколько выше этот риск? По данным исследований, количество разводов среди пар, живших вместе до свадьбы, достигает 85 процентов».

Из этой банальной истории все могут сделать некоторые поучительные выводы. Смело взгляните в лицо своему страху - и вы сможете его победить, жить реальной жизнью и идти за своей мечтой. Если вы действительно хотите создать семью, не живите вместе до свадьбы! Время - единственное, что нельзя вернуть. На карту поставлена вся ваша жизнь!

Исследование на конкретном примере: Нина, двадцать четыре года, осознает свое главное заблуждение

Нина, красивая, умная и весьма интересная девушка, ищет спутника жизни уже несколько лет. Хотя она еще молода, у нее достаточно сложный опыт отношений с мужчинами. В восемнадцать лет Нина познакомилась с молодым человеком и прожила с ним полтора года. Парень жестоко с ней обращался, и ей удалось разорвать с ним отношения только благодаря помощи своего друга. Если бы не он, девушка оказалась бы в «цементных башмаках» на долгие годы.

В двадцать один год у Нины завязались отношения с мужчиной, с которым она познакомилась на одном из интернет-сайтов. Вместе они прожили около года. Он интересовался футболом и дизайном домов, уделял девушке мало внимания и не мог удовлетворить ее эмоциональные потребности. Мужчину вполне устраивало то, что у него есть подруга, которая его кормит и с которой можно хорошо провести время. Но поскольку он не был в нее влюблен, их интимные отношения со временем прекратились и они решили расстаться.

В двадцать три года она сошлась со своей старой любовью по имени Мэтт, с которым была знакома еще в юности. Мэтт недавно развелся, Нина тоже вдруг стала свободна, и казалось, что их воссоединение произошло в подходящее время. Мэтт служил на военной базе в Европе, и ему оставалось пробыть там еще три года. Оба были очень взволнованы новым поворотом в их отношениях, и Нина полетела к нему в Европу. Четыре дня, которые они провели вместе после долгих лет разлуки, были такими замечательными, что Мэтт сделал ей предложение. Нина вернулась домой, но в самый разгар подготовки к свадьбе вдруг испугалась, что совершила большую ошибку, и отменила помолвку. Она поняла, что не хочет быть женой военного и жить в другой стране и что Мэтт был рядом с ней только на словах, а на самом деле она этого не ощущала. И хотя он, без всякого сомнения, был на порядок выше предыдущих партнеров Нины (в том, что касалось ее эмоциональных потребностей), в глубине души она чувствовала, что, если выйдет за человека, который ей не подходит, это причинит боль и страдания им обоим.

Именно тогда Нина и решила обратиться за помощью к специалисту по вопросам семьи и брака. Она хотела разорвать этот замкнутый круг и понять, почему постоянно притягивает не тех мужчин. Ее смущало то, что в свои двадцать четыре года она имела такой солидный багаж неудачных отношений.

Для начала я предложила ей пройти тест на соответствие реальности, что помогло ей объективно оценить сложившуюся ситуацию и необходимость перемен в своей жизни. Мы обсудили стереотипы ее поведения и закономерности в отношениях с партнерами, а также их возможную связь с прошлыми событиями и воспоминаниями. Она постаралась выразить свои жизненные цели, мечты, эмоциональные потребности и наиболее значимые для нее ценности.

Мы вместе работали над созданием ее видения будущей семьи, для чего использовали упражнения для определения эмоциональных потребностей, ценностей  и жизненных целей. За последующие несколько недель она стала уважать свои эмоциональные потребности и научилась их формулировать. С ее способностями разбираться в людях Нина была готова сразу перейти к действиям - знакомствам с потенциальными партнерами для брака.

На одном из интернет-сайтов Нина познакомилась с Джошем. Поскольку Джош жил в Нью-Йорке, а Нина - в Атланте, несколько недель они общались по телефону и после долгих часов разговоров решили наконец увидеть друг друга. Она предпочитала встретиться с ним на его территории, поэтому полетела в Нью-Йорк и остановилась в гостинице неподалеку от его дома. Они вместе поужинали и обо всем поговорили. По словам Нины, встреча прошла просто замечательно. Джош был с ней открытым и искренним и сказал, что ищет женщину, которая могла бы стать ему лучшим другом и спутником жизни, и что согласен даже на переезд, если это будет необходимо. Оказалось, что у них одинаковые взгляды на семью и брак, духовные ценности и отношения. Они просто подходили друг другу.

В общем, все было прекрасно до тех пор, пока Джон не проводил ее до гостиничного номера и не склонился к ней, чтобы поцеловать. Нина ничего не почувствовала, никакой химии чувств. И что хуже всего, у нее пропал к нему весь интерес, и это страшно ее расстроило. В тот момент Нина подумала, что он развернется и уйдет. Ее охватило смятение, страх и волнение, граничащее с паникой. Вот часть нашего с ней разговора, который состоялся на следующее утро:

Бари: Что случилось?

Нина: Мне захотелось сбежать от него и отправиться домой. Если бы мы встретились в Атланте, я просто попросила бы его уехать и больше меня не беспокоить. На меня как будто что-то нашло.

Бари: Знакомое чувство, не так ли?

Нина: Боюсь, что да.

Бари: Давайте попробуем разобраться, в чем тут причина. Поговорим о ваших родителях. В чем заключаются ваши эмоциональные потребности?

Нина: В том, чтобы меня любили, ценили и... уделяли мне много внимания.

Бари: Какими были отношения ваших родителей?

Нина: Отец был очень любящим и сам испытывал потребность в любви, но мама постоянно его отталкивала. Не думаю, что они были сильно привязаны друг к другу, я даже ребенком это понимала. Это было очень грустно. Я очень любила своего папу и помню, как часто засыпала у него на груди, слушая биение его сердца. Мама была с ним всегда холодна, так же как и бабушка по отношению к дедушке, который был очень мягким и ласковым. Они все очень любили меня и брата, но только не друг друга.

Бари: Вы обратили внимание на то, как сейчас описали отношения своих родителей? Вы отчаянно нуждались в любви и ласке, но не могли их получить, потому что это было невозможно. Сейчас вы продолжаете сопротивляться тому, чего так сильно хотите. Вы просто копируете свою мать и ее чувства.

Нина: О боже! Я никогда об этом не думала! Теперь мне все понятно.

Бари: Просто у вас постепенно сложилось твердое, но в корне неверное убеждение о том, что интимные отношения являются чем-то неестественным и постыдным. Понимаете? Сами того не осознавая, вы стали испытывать тот же страх, что и ваша мать. Так что этот парень и его поцелуй здесь ни при чем, верно?

Нина: Да, все верно. Я просто такая же, как мои мама и бабушка. Не могу в это поверить! Я никогда этого не замечала.

Бари: Мы все такие. Мы подсознательно (а иногда и осознанно) копируем своих родителей, их позитивные и негативные стороны поведения и взаимоотношений. Вы относитесь к своим сексуальным партнерам так же, как и ваша мать, просто потому, что у вас перед глазами не было другого примера. Вам кажется, что вы не заслуживаете любви. Вы ее, конечно же, хотите, но не знаете, что это такое. По вашему мнению, близость - это плохо.

Нина: С ума сойти! До меня только что дошло, что мне никогда не хотелось сбежать от парней, с которыми у меня были несерьезные отношения.

Потом Нина рассказала мне о том, что, когда она была еще ребенком, ее родители развелись, но вскоре опять сошлись и поженились; ни в одном из их браков она не видела той любви и нежности, которую хотела бы иметь в своей будущей семье.

Бари: Что вы сейчас чувствуете?

Нина: Удивительное ощущение легкости. Раньше я никак не могла сообразить, что к чему. Но я все равно испытываю дискомфорт во всем, что касается близких отношений, и стесняюсь открыто проявлять свои чувства. Мне становится неловко, когда люди обнимаются или проявляют друг к другу нежности. Как мне избавиться от этого?

Бари: Сейчас, когда у вас «открылись» глаза, вы видите, куда идти. Вам надо не удирать от этого парня, а поговорить с ним. Расскажите ему о себе, своем детстве, об отношениях между родителями и о том, как все это повлияло на события прошлого вечера. Если он тот, кто вам нужен, то поймет, что дело не в нем, а в вашем подсознательном страхе близости. У вас очень сильный психологический комплекс, но вы смогли его осознать, и это самое главное. Теперь вы в состоянии себя исцелить.

Нина: Да, я с ним поговорю и все ему расскажу.

Бари: Теперь, когда вы взглянули в лицо своему страху, вы способны с ним справиться. Я вам обещаю: он будет сопровождать вас повсюду и твердить о том, что вы не заслуживаете любви, что близость - это очень страшно, и все в том же духе. Но у вас хватит храбрости, чтобы действовать наперекор своему страху. Вы будете знать, что нужно отбросить все ненужные мысли, которые мешают вам жить так, как вы хотите. Помните: страх - это ложное ощущение, принимаемое за реальность. А теперь давайте перейдем к упражнению «Измените свое мышление». Нина: Хорошо.

Бари: Что именно расстроило вас в ситуации с Джошем?

Нина: Он поцеловал меня, но мне это не понравилось. Захотелось убежать и порвать с ним отношения.

Бари: Что вы при этом чувствовали? Какие у вас были эмоции?

Нина: Смущение, страх, паника - я была взволнована и расстроена. Я хотела бежать, куда глаза глядят.

Бари: Что вы сами себе сказали? Какие мысли промелькнули у вас в голове?

Нина: Что происходит? Ведь он мне нравится, у нас столько общего, а я ничего не чувствую, когда он меня целует. Мне страшно, неловко, хочется заплакать и убежать. Абсолютная паника. Со мной что-то не так, и меня к нему не тянет. Мы не можем быть вместе - это сумасшествие. Как такое могло случиться? Бари (смеется): Здорово! А теперь попробуйте объективно оценить Джоша и свои отношения с ним. Как на самом деле обстоят дела?

Нина: Он замечательный парень, и мы с ним общаемся уже несколько недель. Джош очень внимательный, и ему нравится говорить со мной о браке и семье. Он открытый и серьезный человек и относится ко мне с заботой и участием. Я его уважаю. У нас общие цели и одинаковое видение будущего. Он привлекательный, и мы очень хорошо провели время. Бари: Какие чувства вы испытываете сейчас?

Нина: Я понимаю, что должна побороть свои страхи, поскольку они не имеют ничего общего с реальностью.

Бари: Правильно! Реальность не изменилась. Вы просто изменили свое отношение к ней, взглянув на свою вчерашнюю реакцию с рациональной точки зрения. Теперь, когда вы это понимаете, можете изменить свое мышление и поведение.

В итоге Нина поговорила с Джошем, который выслушал ее с полным сочувствием и пониманием. Весь следующий день они провели вместе, и Нина поняла, что он не тот мужчина, который ей нужен на самом деле. На этот раз она приняла осознанное решение, отбросив в сторону прежний страх. Чего-то не хватало в их отношениях.

Когда она предложила Джошу расстаться, он оценил ее честность и пожелал ей счастья. Она пожелала ему того же. Вдохновленная переменами в своем сознании и уверенная в себе, Нина вернулась в Атланту. Она продолжала знакомиться с мужчинами, назначать им короткие встречи за чашкой кофе, но никого подходящего найти не могла.

Через две недели Нину познакомили с молодым человеком, и через какое-то время они решили созвониться. Этот шестичасовой разговор изменил всю ее жизнь. Спустя несколько дней он опять позвонил и предложил встретиться. Его манера общения и умение излагать свои мысли просто покорили Нину; она знала, что он не такой, как все. Парень не был похож ни на одного из мужчин, с которыми она до этого была знакома (несмотря на свой богатый личный опыт). Через два дня они встретились, и с самого первого взгляда Нина поняла, что он и есть тот, кого она искала. Еще через три месяца они поженились и сейчас вместе строят семейную жизнь и наслаждаются счастьем.



Женские новости

Реклама

Похожие статьи