ГлавнаяПсихологияПознайте себяЧто такое заблуждение?

Что такое заблуждение?

Подобно участку дороги, который нельзя увидеть в зеркало заднего вида автомобиля, заблуждение - это какая-то часть нас самих, которую мы не осознаем. То есть она есть, но мы ее просто не видим.

Наши близкие могут знать о наших заблуждениях, а мы - нет. Как правило, мы узнаем о них последними. Исправить укоренившиеся психологические установки можно через их осознание и осмысление.

Это приводит человека в состояние воодушевления и в конечном итоге к необходимым действиям. Так что если вы правильно воспримете данную информацию, то сможете избавиться от своих заблуждений, а переход к действиям позволит чудесным образом изменить свою жизнь.

 

 

Как понять, что вы заблуждаетесь

Заблуждения и ограничивающие убеждения могут давать о себе знать, когда вы жалуетесь на людей или обстоятельства, либо ищете в них оправдания. Парадокс в том, что людям это сразу бросается в глаза, в то время как вы ничего не замечаете. Если вы не осознаете свое поведение и ищете причину своей проблемы в окружающей действительности, значит, вы заблуждаетесь. И пока вы не избавитесь от своих заблуждений, они будут преградами на пути к вашему счастью. Вот лишь некоторые из суждений, которые свидетельствуют о наличии подсознательных психологических установок:

Все женщины -... Все мужчины - ... Не с кем познакомиться. Вокруг одни...

Мужчины боятся ответственности.

Женщины мной не интересуются.

Нет нормальных мужиков.

Ситуация - полный караул.

Я действительно делаю все возможное, но...

Никого не интересуют серьезные отношения.

Когда мы не можем найти (или не находим) причины происходящих в нашей жизни событий, то перекладываем вину на внешние обстоятельства. Горькая правда заключается в том, что подлинные причины наших проблем кроются в нас самих. А это значит, что и их решение зависит только от нас. Ключ к жизни, о которой вы мечтаете, находится внутри вас.

Вам наверняка знакомы ситуации, когда ваши друзья никак не могли решить какие-то проблемы, хотя ответ лежал на поверхности. Точно так же и мы можем не замечать того, что для окружающих является очевидным: мы находимся в плену заблуждений и подсознательных психологических установок, из-за чего совершаем одни и те же ошибки. Другими словами, работать нужно над собой.

Мои родители развелись, когда мне было двенадцать лет, и я сказала судье, который предоставил мне право выбора, что больше не желаю знать своего отца. В результате своего решения я не виделась с ним более пятнадцати лет. Только потом я узнала, что все эти годы отец не прекращал попыток наладить наши отношения.

Когда он приходил со мной повидаться, я куда-нибудь пряталась, чтобы меня нельзя было найти. Из-за постоянной внутренней борьбы и попыток родителей склонить меня на свою сторону мне хотелось держаться от них как можно дальше. Будучи еще ребенком, я приняла решение, что мне не нужен отец, и жила так, как будто у меня его и не было.

И вот через пятнадцать лет меня наконец осенило. Я осознала и прочувствовала все последствия своего решения «развестись» с собственным отцом. Его отсутствие в моей жизни стало одной из причин, по которой я все эти годы притягивала не тех мужчин. Я поняла, что подсознательно стремилась привязать их к себе и таким образом как бы восстановить свое неполноценное детство.

Я также поняла, что поступок обиженного ребенка стал одним из самых глупых и печальных событий в моей жизни. У меня был отец, но я сама его отвергла, а вместо этого придумала себе историю, которая оказалась глубоким заблуждением. И что самое страшное, я об этом даже не догадывалась.

Другое важное открытие касалось моих взаимоотношений с семьей. Как я уже говорила, у меня было довольно одинокое детство. Сразу после моего рождения мать и ее семья перестали общаться друг с другом по каким-то негласным причинам, о которых позже никто не мог вспомнить. Однажды, когда мне было девять лет, мы с мамой столкнулись с какой-то пожилой парой у входа в синагогу, и вдруг все расплакались. Затем мама объявила: «Бари, это твои бабушка и дедушка». Вот это да! У меня были бабушка, дедушка, тетя, дядя, двоюродные братья и сестры, а я о них ничего не знала.

Поскольку я даже не догадывалась об их существовании, до девяти лет все мои представления о родственниках формировались матерью. А она не всегда отзывалась о них самым лучшим образом, так как с детства чувствовала себя изгоем, и говорила, что в их семье все были сами по себе. Еще мама рассказывала, что ее родным никогда не нравился мой отец, и все такое прочее. В общем, она не получила в детстве той любви, которая ей была необходима, и изливала все свои негативные эмоции на меня. Вот откуда «растут ноги» у наших подсознательных убеждений и комплексов, которые мы берем с собой и во взрослую жизнь.

Позже мне стало понятно, что я держусь на расстоянии от своих двоюродных братьев и сестер. С одной стороны, я испытывала потребность в их общении и любви, тем более что у меня не было родных братьев и сестер. С другой стороны, несмотря на эту потребность, я не могла избавиться от чувства, что на самом деле не нужна им. После тренинга я позвонила одной из своих кузин и договорилась о встрече. Я открыто поделилась с ней своими переживаниями и рассказала, что всегда хотела быть с ней в более близких отношениях. Кузина ответила, что всегда любила меня и тоже хотела со мной общаться. А еще она сказала, что всегда будет со мной. Мы обе расплакались. В тот момент мне стало понятно, что только я и никто другой создала эту дистанцию в наших отношениях. Так я избавилась еще от одного заблуждения!

Что касается отца, то сразу же после своего прозрения я решила приступить к немедленным действиям и уже через несколько дней летела из Флориды в Нью-Йорк, чтобы встретиться с ним. Из окна такси, остановившегося прямо напротив больницы «Maimonides», в которой я родилась, я увидела обаятельного рыжеволосого мужчину, ожидающего встречи со мной. У меня внутри все оборвалось. Я потеряла столько лет жизни без него.

В тот день состоялось наше примирение. Отец плакал и делился со мной той болью и страданиями, которые ему пришлось вынести за все годы безуспешных поисков встречи со мной. Все это время он чувствовал себя отвергнутым и никому не нужным. После развода он впал в глубокую депрессию и даже не хотел жить.

Он постоянно спрашивал меня о том, как такое могло случиться. Как можно было выбросить на улицу вполне порядочного человека, упаковав его личные вещи в мешки для мусора? Я ничего не могла ему ответить, потому что и сама этого не понимала. В конце концов, я тогда была ребенком и тоже пострадала от всех этих семейных перипетий. Поэтому я просто сидела и слушала его, а потом сказала, что очень сожалею о своем детском решении, которое положило конец нашим отношениям.

Мы провели вместе два дня, и все это время я заново узнавала своего отца. Он брал меня за руку, и мы вместе гуляли по Боро-Парк. А еще он познакомил меня со своими друзьями и всем вокруг рассказывал, какая у него замечательная дочь. Наблюдая за ним, я поняла, что свои творческие способности, чувство юмора и неуемную энергию унаследовала именно от него.

Этот опыт помог мне лучше понять своих родителей. Я смогла простить их и себя. Это в огромной степени помогло мне в дальнейшем развитии и движении вперед. На тренингах компании «Landmark Education" я научилась быть благодарной родителям просто за то, что они дали мне жизнь. Все остальное - лишь дополнительные бонусы. Я стала относиться к ним по-другому - как к людям, которые сделали для меня все, на что в свое время были способны. Озарения ведут к немедленным действиям. Разобравшись в себе, вам не придется жить еще один день в плену своих заблуждений.

Исследование на конкретном примере: Сьюзен, тридцать лет, испытывает страх

Сьюзен, тридцатилетняя женщина, рассказывала мне о своих личных планах и о том, что хочет встретить надежного спутника жизни. Она добавила, что все ее друзья также хотят постоянных отношений, и это вполне понятно - ведь им всем уже под тридцать.

Постоянных отношений? «А почему не брака?» - спросила я, вспомнив ее слова о том, что она любит детей и не упускает случая с ними поиграть, а также то, что она воспитывалась в большой семье. «Вы хотите детей?» - задала я ей еще один вопрос. Сьюзен ответила, что хочет и любит детей. Тогда я спросила, в чем для нее заключается разница между постоянными отношениями и браком. Ведь если она хочет найти партнера, с которым у них будут серьезные отношения и семья, почему бы не взять на себя официальную ответственность друг перед другом? «Чего вы боитесь и что вас беспокоит?» Сьюзен пожала плечами и сказала, что точно не знает и что ей надо подумать.

Я постоянно сталкиваюсь с утверждениями одиноких людей о том, что им нужны серьезные отношения, но жениться или выходить замуж они при этом не хотят. Когда я спрашиваю их почему, они дают абсолютно нелогичные ответы.

Как я уже говорила, страх удерживает нас от того, чего мы хотим на самом деле. Безотчетный страх. В чем разница между обычным и безотчетным страхом? Обычный возникает тогда, когда нам кто-то угрожает ножом или на нас собирается напасть дикий зверь. Но поскольку большую часть времени мы все-таки живем не в джунглях и не в криминальном окружении (я надеюсь, по крайней мере), то не подвергаемся подобным атакам. Поэтому страх, от которого мы страдаем, можно отнести к категории безотчетного.

Сьюзен действительно хочет связи с партнером, но она не готова взять на себя ответственность или найти кого-то, кто мог бы взять такую ответственность за нее; она даже не знает, что такое вообще возможно. А раз она так думает, то ее жизнь, скорее всего, пойдет именно в этом направлении - если только не предпринять попытку что-либо изменить.

Что стало причиной этого страха? Ее поколение, ее система убеждений, наше общество, средства массовой информации или примеры из жизни? Вполне возможно, все вместе. Страх приводит к тому, что мы придумываем какие-то истории о самих себе, в которые постепенно начинаем верить. Они не позволяют нам найти ту любовь, о которой мы так мечтаем, потому что не дают нам любить и понимать самих себя. Эти надуманные истории не позволяют нам быть собой. Чтобы найти и сохранить настоящие отношения, нужно быть здоровой личностью и любить себя.